日記

どうも、ローンに追われてるくるみです。
こうやって返す段になると、一層奨学金の有り難味がわかりますね！だってすごい大金だもの。
車とか税金とか奨学金とか
なんかもう支払うものが多すぎて、救いようのない多重債務者にでもなった気分です。
ま、人間は一生働けってことですよね（何
頑張ろう。

サイトで漫画を描こうかと思っています！
BLにするかノーマルにするか迷い中。オリジナルのBLって、なんか萌えないんですよね。
でもこれがいざストーリーを練る段になると、ノーマルな話って意外と難しくて。
やっぱしょうがないけどBLかな。自分の作品だから萌えなくてもいいし（笑）
BLで、ものすっごい下らない話にしよう！（おい
取りあえず絵描きの練習のつもりで何か描きたいだけなので、ストーリー性は重視しないつもりです。
画像はなんとなくしたキャラ設定の一部。こんな感じでおっさんも出てきます。
苦手なおっさんを克服する漫画！ファイトだ。

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昨夜ちょっとだけ描いてみたけど・・・・
酷い。
なんかソフトの使い方わからんし、その癖新しいやり方を試そうとしてしまったものだから、もう収集がつかなくなりました。
全体像はまた後日ということで。

・・・・こんなんで見せれるかな（汗

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歳をとっていたようです。
服を買いに行っても、「これはちょっと若いかな・・・」と思う率が激しく高くなりました。
そうやってチャレンジを避けていたから、現在では私服が物凄い地味なことになってます。
まあ・・・・もうそんくらい落ち着いてもいい歳か´ω｀ふっ・・・
弟には、出戻ってきたOLみたいだし。とか言われましたが気にしない！
出戻ってきたってことは、一回は出て行ったってことだもんね！（何
ま、実際には全く出て行く気配がありません。

あー。
忙しい時期も11月前半でひと段落する予定です！
そしたらちょっとは遊びたい。
今日は久々に午前中TVを観ました。
いかん！必殺シリーズ熱が再発してしまうではないか！
まだ我慢しなきゃいけないのに！
観なかったことにしたいですが、もうBGMが頭から離れてくれません。
あー、色々落ち着いたらDVD借りてみよう、そうしよう！
それまで我慢だくるみ！

はあ。
ホント、すぐに誘惑に負ける自分って一体・・・；；

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みれたみれたー。綺麗でした！
でもそんなことより驚いたのが、空がめちゃくちゃ明るいこと。
夜空をじっくり見るなんて、久々だったから驚いた。
まだ幼かった頃は、もう少し星が見えた気がしたのに・・・。
深夜0時過ぎて建物の明かりは煌々としてるし、車の通りもおさまらないし・・・・
なんかちょっと寂しいですよね、なんか。
でも頑張って寒空の下、2時間ぐらい張ってました（笑）

そうそう。
バイトの女の子が若々しくて刺激されてます（笑）
私と同い年だけど、なんか若々しいのよね。輝いてます。
恋愛なんて忘れてた・・・というか寧ろちょっと面倒臭いとか思ってしまってたけど、それじゃ駄目だなーとかしみじみ。
お恥ずかしい話ですが、自分は外見が残念なので、もうどうでもいいよ！とか悲観的になってたけど、それなりに努力しなきゃだなーって。
ずーっと悩んで生きてきたコンプレックスも、生まれ変わることでしか脱却できないなら、もう悩んで生きることが常なんだと思わなきゃね。
外見が駄目でも、中身を充実させるように一生懸命努力する人になりたいですよね。
そのバイトの子は、同じバイトの男の子にちょっと気があるみたいなので、オバサンは全面的に協力しようと思います（笑）
自分のことは放っておいて人に頼まれてキューピッドばかりしてきたので、結構慣れてます！（笑）
さり気無くさり気無く。
でも自分のことになると駄目なんですが・・・・；；
一度だけ、すっごく後悔するお付き合いの仕方をしてしまってからどうも怖くて。
好きになった人だから憎みたくないけど、思い出すとイライラしてしまうというか・・・・そんな時間をすごした自分が悔しくて。
そういう過去の自分が恥ずかしいから、次の人と付き合えないんですよね。
別に過去の恋愛なんて、そのときお付き合いする人に話さないけど、なんか悟られて軽蔑されるような言いようのない恐怖があって・・・・。
別に犯罪に手を染めたとかではないですよ？勿論（苦笑
でもそういうのがあったから、好きとか言われてもつい疑いたくなってしまう自分がいる。
自分を卑下しすぎて、かえって相手を傷つけてるかもしれない。
難しいなーホント。

はあ・・・・やっぱ恋愛って面倒かも（笑）

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偉大すぎる！
私を救ってくれたよ貴方は。
歴史に名を残す人の中にはやっぱり素晴らしい人っているんだよね。

こんな単細胞のお馬鹿丸出し駄目人間でも、あなたみたいな偉大な人に救われることが出来るのね。
でも私がもっと聡明だったら、もっと貴方の存在を大きく認識することができるでしょうね、うん。
我ながら己の稚拙さが恥ずかしいわ。
でもこれで、泥沼状態に病んでる自分から、少し脱却できた気がします！
泣けたー。
だた、これ以上深入りすると本当に危ない気がする・・・・
でももう片足を突っ込んでしまってるから抜け出せない。
一度味わってしまった甘美の魔力は凄いからね。
自分、すごく誘惑に弱いし。
どうしよう・・・・
昔ある人に言われた。君みたいな人は心理学や精神分析学に足を突っ込んだら危ないよって。
抜け出せなくなるよって。
・・・・・・・・確かに；；

しかし、ちょっぴり正常に近づいた私は元気を取り戻してお手紙書いてます！
ものすごい私信。
サイト見てくれてるかわからないけど、一応ここでお知らせします！
私の大切な友よ、もうすぐお手紙送りますっ！
いつも遅くてごめんねー；；

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